我今年25岁,身高只有170, 有艾滋 一事无成…当过Mb ,得过抑郁。

还是说说我的故事…

2012年10月

记得那天下午,妈妈带着我去医院检查,查出我艾滋…我天塌了,傻傻的站在医院门口,眼泪根本止不住的流…妈妈抱着我,哭的很伤心,很绝望,她的眼神里我看到了心疼,伤心,失望,更多的却是坚强和关爱。她是个好妈妈而我却不是个好儿子。
初中2年级,我对父母出柜。初三哪年我遇到了我第一任男朋友,他比我大了5岁。 大二哪年我和他分手。(他教会了我,永远不要奢望,付出与回报成正比…哪怕你是个受!)
生病过后的一年,我每天把自己关在家里。朋友们都来看我,我崩溃了,我告诉了他们事实。没想当到他们比我哭的还厉害…我以为他们会离开我,没想到他们陪了我整整一晚,没有半点害怕和虚假。那一刻我很庆幸,我有一群朋友,真正的朋友。

2013年 9月
那年我还记得,自己在社交软件上找Bf,我遇到了他。那个我最恨却恨不起来的他,不知道是我的幸运还是不幸。

记得第一次见他。帅气,高大,阳光,开朗,为人大方,而花痴的我立马沦陷。他是知道我生病的,在一起他告诉我:“传染给我吧!让我和你一样,让我陪着,照顾你一辈子。” 那时的我感动的一塌糊涂…我以为自己终于找到了,坚持了这么多年,我终于找到了那个他。(他是一个模特,获得过模特大赛冠军,允许我小小的得意)

刚刚开始那段时光。他很宠我,我也很幸福。后来慢慢的他变了,变得不在那么关心我,他开始慢慢害怕我的病。夏天不敢再抱着我,因为会出汗。不敢深吻,因为有口水。买套要买好的怕破,或许干脆我和他一年多的都没再发生过什么…他不说离开。我也不愿意承认我和他有了距离,有了问题。那时的我觉得我已经离不开他了。

2015年
我还记得那年的桂花真的好香,香的让人绝望。
那是一个晚上。11点,那天我刚刚和他吵架,我外面闲逛。突然我接到了电话,我以为是他,他担心我,让我回家…毕竟那么晚了。看到电话,是我妈妈。失望的接了电话,她只是哭着对我说:“儿子,你快点回来,快点。”
她哭的很伤心,而我却觉得莫名其妙,以为她和爸爸吵架了,让我回家。 我刚不耐烦的挂了妈妈的电话,没过多久六姨打电话给我说:“快回家吧,你爸爸出车祸了,走了……你快点回家。我怕你妈妈撑不住。”
那一刻我疯了,哭着冲回了我和他的家 。拿着钱就往外跑…他追了出来陪我打车回家…我记得 在他怀里哭的像个无助的孩子。就那样我浑浑噩噩的办完了父亲的葬礼。我是个一辈子让***心的孩子…就算他走了,我也没有让他失望,我没有撑起那个快要残破的家。
爸爸走了没有两个月,家里突然来了好多人,他们逼着我妈妈还钱,妈妈让我躲在屋里。我听着她哭着 求着别人。而我害怕的躲在角落里,现在想起我那个时候 ,真不是个男人。
那个时候我才知道,父母的公司在我大学的时候就已经开始走了下坡路…欠下了大笔的债务。而我这些年 大手大脚胡乱花的钱都是她们省下来的…她们不想我受苦,而我却什么都不知道…

一个月后,他说我们去成都吧… 我们努力上班挣钱,我和他去了成都,瞒着妈妈偷偷的把爸爸留给我的车抵押贷款,用来租房子。他没有上班,每天只知道玩,我每天跑滴滴。却入不敷出,身上的钱越来越少。那个时候我却听我奶奶说 :“你快回家,你妈妈被告上法庭了。” 最后妈妈被判每个月必须还几千块钱。而我每个月车贷也是几千。合起来快一万多了。妈妈她没有收入来源我知道…我瞒着所有人做起了Mb…他还是那样该玩的玩,该用钱用钱。我用当Mb的钱养着他,用来还债。可他每天回家只知道问我 今天挣了多少?今天怎么这么少?除了挨骂 没有别的话可说…没有半点关心,没有半点想帮我的意思。那个时候的我真的绝望了,心碎。我还是那么犯贱的舍不得他 就那样拖了半年多…觉得生活再没有半点期望,那时的我一度想自杀。

现在的我…没有再当Mb了,虽然家里还是很多债 但是妈妈和我都在努力。和他分手了,他知道我当了Mb ,满脸嫌弃 连他朋友都知道。我恨他,却恨不起来。
累了 、倦了、我这辈子犯了什么错 让我要承受那么多,我只是想找个人 ,简简单单的在一起 ,爱我,疼我,我想哭的时候有个肩膀,累了的时候有个温暖的怀抱,有个港湾可以让我依靠…或许现在的我,已经没有资格再得到。